婚姻与缘分,一起做家务

最早听说“阿姨”这个词是上世纪七十年代的时候,一位资本家的女儿大学毕业后和我这个只读到初二就进厂的学徒操作同一部磨床,自然就成了无话不说的好友。她性格开朗虽然母亲早逝。到她家做客,遇到两个年长妇女,她一带而过地介绍:那是我家“阿姨”,一个照顾我爸,一个做菜烧饭。真是饿死的骆驼也大呀,在那时,能用上“阿姨”的只有那些被抄家后底子依然的人家。至于我,在没有阿姨的时候,前夫比阿姨还敬业。做了单身妈妈后,正值父母退休,他俩成了阿姨。后来,阿姨走进了上海千家万户,由于地域经济的差异,不管你是有钱没钱,只要家有老人有孩子或者双工薪夫妇,都请得起阿姨。九十年代初我进了外企,就像模像样地用起了“阿姨”。相比于路上的乞讨者,我更愿意把钱多投点到阿姨的口袋里,因为我尊重自食其力的劳动者。移民到温哥华,一般百姓不时兴用阿姨。即使住独立屋的,人家买下就是为了寻求前院种花草后院种蔬菜的农家乐,到了休息日经常看到主人操纵着割草机在院子里忙乎。等孩子长大了,老夫妇俩卖了独立屋住进公寓,宁愿把钱花在全球旅游上,也不会请阿姨。温哥华阿姨市场的兴旺,主要是来自中国的新移民,把用“阿姨”和“月嫂”的习俗也移到了异乡。老公是老移民,早已西化了。所以嘛,家里肯定是没有阿姨的。但是他又是很旧中国的-男人不做家务。我买了菜谱学做饭,拿起菜刀学切菜,最初两年我很自怜,觉得那两年我做的饭菜,比我活过的五十多年还要多!那年回国过年,看到阿姨趴在地上清洁地板,我很感触,忍不住地告诉她:“阿姨呀,在温哥华我就是这样拖地板的。”同时,我也发现,阿姨并没有我做的干净,阿姨扫拂的是表面的尘埃,我是彻底地清洁死角。我秀给阿姨看:应该这样扫,用力揩,手摸上去就不会再有腻子旮旯的感觉了。儿子说我到了加拿大后变成了洁癖。回到温哥华,对于每周一次趴在地上揩灰拖着吸尘器吸尘还是很郁闷的。直到有天去Sunset社区中心,拿到了一本小册子,从此淡化了委屈心态。那是一本老人生活知识普及小册子,讲叙了生活自理对于生命的意义,还仔细教了如何做省力地做家务、上街买东西,以及天天锻炼的方法。比如从超市买好东西,把物品袋重量均匀分手拎,避开电梯多走楼梯;不去洗车房,自己打扫车厢清洁车子;之后的几年我参加了社区老年瑜伽班/老年艺术班/老年合唱班接触了不少加拿大老年人,即使是单身居住的老人尤其是西人,也以能够独立生活而骄傲,以能够自我打理为福气。这除了白人饮食关系比较有力外,也是两种文化的观念差异。我毕竟没有从小喝牛奶吃牛油的经历,体力还是弱的,揩灰小事,温哥华尘埃少。扫地吸尘毕竟力不从心了。2011年春看了广告,买了智能化扫地机器人Roomba,出门的时候让它清扫。我家的房型是E型的,它一个角落也不会漏掉,还会在墙角边吭哧吭哧地扫了又扫,总之它扫出来的垃圾比我扫的多,它扫过的地,用拖把一拖就干净。清扫完毕后,它会自己返回到原处充电。这样,洗碗用洗碗机,洗衣有烘干机,扫地吸尘用ROOMBA,揩灰用一次性掸子,家务工作量就少些了,再说在加拿大住久了,大家都一样地以干活为荣,自己做阿姨也就不委屈了。边做边听越剧跟着哼,权当锻炼身体。

图片 1近几日看过几篇新浪博文,说的是女人应该如何好好爱自己,对自己要狠,没合适的男人绝不勉强,对男人一定要更狠。没有爱情或者失恋时,即使一个人的冬日火锅也是一种精彩,没人欣赏的精致妆容和漂亮裙子也会让女人高兴甚至幸福。小雅是我的同学,是一位护士,安静,善良,优雅,清秀。她目前是单身一人,之前的男朋友与之分手了,小雅曾经那么深情的爱着她的男朋友,他们是两地,除了小雅去看他,他也来看小雅,多数时间是每天晚上在网上说话。感情持续了3年多,他们也经常商量着什么时候在一起,可是有一段时候,小雅因为想明确男朋友在为他们的将来做些什么,问了他几次,他说他正在努力,可是有一次小雅不知道怎么了,一失往日对男朋友的理解和温顺,对他的态度很恶劣,倒不是叫喊之类,只是她说,男朋友如果没有做些她认为该做的努力,就是不在乎她,那么她和他的关系就完了。她的男朋友开始的时候解释了,后来小雅还是这么说他,男朋友就突然没有了音讯。她不知道为什么,3年多的感情说没就没了?她给他发短信,留言都没有回应,她很失望,以后就没再联络他。至今好多年了,小雅一直单身着。谈及这段感情时,她看起来很平静,但明显感觉的出来她是非常不愿意谈这件事的,因为那即将是她一辈子都无法愈合的伤。同学也劝她开始自己的新生活,可是小雅说还没办法忘掉男朋友。小雅是一位精致的女人,家里总是那么洁净,整齐,任何时候你都会看见她的家里满是各种花。玫瑰百合的,还有好多花我叫不上来名字。她会在厨房煮着花茶,茶香里的小雅安静恬淡,但是我们可以感觉得到,外面的安静包裹着里面那颗执着于爱情却已经碎了的心。她极少跟别人谈及这段感情,若不是同学,她也不会说的。用她自己的话说,一谈就会心痛好一段日子,把悲伤藏起来不去触碰,或许在碎了的心上多种些花,用忙碌做厚厚的被子,就可以自欺的麻木些自己。她忙碌着,自己买菜做饭做家务,上班逛街买自己喜欢的装饰品和飘着清香的花,把家里布置得温馨雅致,充满情调,可是她跟我们说,其实这一切美好和精致都不会带给她幸福感,只有能与爱人分享的美好才真正美好,如果能与爱人一起分担,一切不美好都会变得美好。她从没有过一个人去饭店的冬日火锅,因为在她看来,一个人去饭店吃火锅还能感觉高兴甚至幸福是一种自欺欺人。是啊,失恋是世界上最难过的感觉吧,因为那种深情突然离去的深深不舍与无奈,也因为心碎了一地无法收拾的痛楚,所有这些造成了对将来的迷茫和无助。其实我想对小雅说,任何离开都是因为不够爱,但是我也明知,如果爱足够真城,它就是那么无法忘记。我们无法真正忘记旧爱,但我们还是希望在另外可能出现的可爱的人身上找到爱的感觉,这时间的长短自己去把握,等到自己不再因为旧爱禁锢自己的脚步那一天,就让自己重获新生吧。所以,新浪博文里说的,一个人的冬日火锅也一样可以让失恋的人感到高兴甚至幸福的说法,我是看不到依据的,也不相信。其实说到底,人们最真实的幸福感是来自爱情的,它和亲情,友情无法进行排序,无法彼此替代更没法选择。那些问我们是要爱情,要亲情还是要友情的愚蠢问题就留给提问者自己回答去吧。生活里遇到任何痛苦,都记得对自己好,对自己好不一定非要表现在单纯一个方面,也不表示要放纵自己,对自己好恰恰是理解自己,尊重自己的痛苦,想办法排解这些痛苦,才是真正的对自己好。对自己好也不是对别人就得狠,干嘛非得对谁狠呢,在感情中唯一可以被称作“狠”的就是,对不能将就的绝不模棱两可,这种“狠”是一种生活里必须坚持的原则和底线。我们需真实的面对自己的内心,真实的面对苦难面前的自己,不伪装,因为谁都会遇见痛苦,但也绝不自甘沉沦的了此一生来面对那个离你而去的人,我相信人们的离去自有其无奈,但我也更相信,所有的离开都是因为不够爱。

常言道:有缘千里来相会,无缘对面不相逢。回顾各自的婚史,无不称奇,如果说婚姻是夫妻缘分的天堂,那么缘分就是通向这个天堂的桥梁。结婚是人生中一大喜事,有句话怎么说来着?“洞房花烛夜,金榜题名时。”金榜题名不是人人有份,可洞房花烛夜几乎每人都会轮到。
由于人与人之间的文化程度和经济条件的差异,对婚姻的态度也不尽相同。在偏远的贫困地区,结婚几乎要花光家里所有的积蓄,婚姻来之不易。那里的离婚率极低,几乎没有离异的。乡下人结婚目的很简单:繁衍后代和解决性需求。可如今城里不兴那个,讲究婚姻自由。婚前同居,未婚生子,即使结和离也是瞬间之事。城里人思想开通,两人合不来就分手,找错了重新找一个,傻子才在一棵树上吊死哩,对婚姻的态度相对轻率些。
离婚率高是社会问题,不利于社会稳定。有人将离婚率高归罪于思想过于解放,经济过于发展,是吃饱了撑的。有位女性学家这么向青年们建议的:少男少女在婚前要尽量去谈恋爱,谈上它几十次,那时什么也试过了,什么都玩腻了,才会真正地懂得什么是爱,才会好好地去爱一个人,安安分分地做一个好太太和好丈夫。
很明显,这位女性学家认为目前离婚率高是因为青年男女思想不成熟,结婚过早太草率所致,晚婚才是解决离婚率高的问题。可我却不赞同她的观点,虽然她说的有那么一点点道理。很难想象一个谈过几十次恋爱,接触过几十个异性躯体的男女会是怎样的心态,这种人还能真正地懂得什么是爱,还能去好好地去爱一个人,还能做一个好太太和好丈夫吗?你想,什么样的人都试过,什么人的味道也尝过,那么就会对任何异性都感到无趣无味了。什么样的人都玩过,什么样的人都玩腻了,那么就会对任何异性都不再感兴趣了。如果她与第一个和后来的几十个异性都不是真爱的话,那么最后那位成为她丈夫的人,极可能也不是她心目中所爱之人。与一个不爱的人生活一辈子是可怕的,最多只能算是一个要好的朋友,一个亲密的伙伴,一个被用来泄欲的工具。
婚姻靠缘分,缘分滋爱情。有时因对方的一次意外的肢体接触,一个无意中的眼神,一句无心的话语就会迸发出爱情的火花。真爱,应该是没有杂念的,不受身份、地位、金钱、相貌和年龄等因素所左右。爱,要轰轰烈烈,不必躲躲闪闪;爱,要勇于付出,不求回报;爱,要不顾一切,不能踌躇不前;爱,要敢作敢当,不能逃避责任。若像那位女性学家所建议的,这个也想试,那个也想尝,同时爱几个人,比来比去只怕是挑花了眼,怎会一心一意地去爱其中的某一个?我单位有一位美女,风骚惹人,玩男人上了瘾,直言:巴不得全世界的男人都是她的老公。
那些娱乐圈的人士,年轻时个个风光无限,异性追求者无数,最后有几个找到真爱的?他们可是什么人都试过了,什么人都玩腻了,对什么人都感到无趣。个个捱到人老珠黄时才勉强找个伴,撮合着度过余生,婚姻对于他们来说是无奈的选择。有的名人和艺人还未结婚就计划离婚后的财产分割问题,婚前要签署诸多的协议。你说,这样的婚姻能有真爱吗?年轻人羡慕明星大腕,追星族爱阅八卦星闻,这些人除了羡慕明星们的纸醉金迷,挥金如土的物质生活之外,有几个能容忍他们朝三暮四去滥情的?与名人们结婚就得放下自己做人的尊严,什么都得忍啊!
“非诚勿扰”是收视率较高的节目之一,未婚青年男女到节目现场,在众目睽睽之下挑选自己的另一半,逐次从相貌仪表,经济状况和兴趣爱好等条件作为参考来挑选对方。可以这么说,凡是敢上这个节目挑选对象的姑娘们,尽管自己不怎么完美,还去要求别人完美。想必今后的婚姻生活将不会令她们满意,因为她们的欲望是无止境的,这个节目毁了她们。“非诚勿扰”属娱乐性节目,作秀的成分多,听说牵手后联姻的没几个。
我周围的家庭有八成是经过媒介成为夫妻的。问他们过得怎样,有的说认命,有的说凑合。认命表示无奈,凑合即是不满意。“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。”缺乏坚实的感情基础,奉献几乎为零。
客观上说,性在婚姻爱情上占主导作用,外貌仍是择偶的第一标准。“一见钟情”,“窈窕淑女君子好逑”,说明人在不了解对方底细前就爱上了,强烈的异性吸引是荷尔蒙作怪。人的相貌是天生的,不能改变。尽管现代有高科技整容手术,但那是张画皮,假的就是假的,谁也不愿与一个假人睡在一起。经济条件,政治地位可以吸引人,什么祖孙配,鲜花插牛屎,老牛吃嫩草等,这样的实例多得数不清,尤其在女权低下的社会里。人们对配偶的生活习惯和兴趣爱好倒不是很挑剔,那是婚后的事,可以经过教育来改变。
如果你能得到真爱,有个美满的婚姻家庭,将令你一生享受不尽。幸福的时刻就不用说了,经常枕边叙旧,心比蜜甜。两人之间发生一些小摩擦,只要回想起那段刻骨铭心的相爱经历,什么气也消了。患难时,回忆起那段情,就有了为对方坚持活下去的勇气。
婚姻凭缘分,可遇不可求。不要轻易放弃,不要过于强求。休里February
26,2015

但是,随着年龄增大,身体各部位轮流疼痛成了常态,心脏又有二三尖瓣关闭不全的新问题。七十二岁的老公今年秋季突然大转变,主动要求一起做家务了。我不喜欢切菜,老公说他切!我炒菜后铁锅倒出来很重,老公说他来倒!扫地机工作前家具移动椅子上桌也是老公包了。甚至厨房的一切清洁都是他做了。这样我的工作量就少了很多,这不是主要的,主要的是心情爽了很多!毕竟他退休后那么多年的生活内容除了吃睡驾车只是打坐念经祈祷打个太极。

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